Mon fauteuil KØÆSTRÛÝK

Je vous l'annonce, désormais je peux mourir tranquille... Vous vous demandez surement pourquoi ou alors vous vous en battez clairement les couille mais je vais quand même vous dire pourquoi.
J'ai fini de monter mon siège IKEA... #VICTOIRE.
Certes j'ai mis deux semaines, je suis un grand mais alors très grand procrastinateur (Parait que c'est héréditaire), mais c'est le résultat qui compte ! Non ?

J'aime beaucoup mon fauteuil ! Maintenant

Mais je viens vous voir aujourd'hui parce qu'on parle beaucoup du montage des meubles IKEA mais on parle pas assez du temps passé dans le magasin... Une vrai souffrance, ça m'a coûté 10 séances chez un psychiatre (Qui était sans doute bien plus taré que moi)
C'est un vrai truc de tordu ce magasin, et que celui qui ne s'est jamais perdu me jette la première pierre.

Déjà j'ai mis 2 heures pour retrouver ma mère perdu au rayon meuble entre les rangements KAMLA et les boites KVITTRA. Ensuite on a quand même mis deux jours pour sortir, heureusement qu'ils vendent à bouffer.
Ceux qui font les plans de montage ont de très gros problèmes mais alors celui qui dessine le parcours de visite. Il est possédé par Satan, c'est pas possible !

Ce parcours te fais passer dans des rayons avec des objets mais carrément improbable au nom imprononçable. C'est simple tu vas chez IKEA non seulement t'apprend un nouvel alphabet et t'as l'impression d'avoir voyagé 

Là intervient le génie marketing de IKEA, ils arrivent à te créer un besoin totalement inexistant à la base. Exemple : je me suis surpris en train de me dire que ce verre sans fond (oui sans fond) pourrai m'être utile en cas d'invasion zombie ou alors j'ai aussi failli repartir avec un pot à bouchon de bouteille en plastique ! WTF
Puis tu ne peux pas partir de IKEA sans acheter leur biscuit au chocolat ! Oui, ceux où on a retrouvé des traces de caca dedans, exactement ceux la. Rien à foutre ils sont trop bon.

Des études ont également montré que IKEA est la deuxième cause de divorce en France, j'ai vu des gens s'engueuler pour la couleur d'une poubelle... De toute façon t'as un couple qui s'embrouille a chaque détour de rayon.Et vu qu'il n'y a qu'un sens de circulation le truc marrant c'est de suivre un couple ! Ils arrivent main dans la main et ils repartent sans meuble mais avec une instance de divorce qui attend juste une signature.

Alors bon IKEA c'est sympa mais comme disait mon pote Jojo (un mec du PMU d'à coté de chez moi) trop de IKEA tue le IKEA. Je sais plus si il a dit ça, j'étais bourré .

Puis toi aussi tu peux me raconter les péripéties qui te sont arrivés chez IKEA et puis après on pourra peut être écrire un livre et devenir riche, enfin peut être :)